her

okelah... kali ini gue akan menulis segala sesuatu yang mau gue tulis tentang dia... pacar gue...

awal pertama ketemu yaitu waktu kelas 1 sma. dia baru pindah... pertama gue liat, dia lagi jalan dari kelasnya mau menuju ke kantin.
awalnya lucu... gue ga tau namanya, tapi pada saat itu juga gue bener² tertarik sama dia. gue pun juga ga brani untuk ngajak kenalan. karena gue tau dan gue sadar gue ini jelek. mungkin dia itu seperti cewe pada umumnya yang mengabaikan yang jelek. hahahha... shit memang...

beberapa kali gue ngeliat dia pas lagi istirahat. beberapa kali juga gue merasa terpesona sama dia... tapi... beberapa kali juga gue ngeliat dia udah punya pacar. hahahah... pacarnya yang gue tau orangnya lumayan bangsat.
jadi.... yaah... apa boleh buat... gue cuma bisa menjadi secret admirer dia saat itu... gue ga bisa ngajak kenalan... gue ga bisa ngajak ngobrol... hhahah... bener² shit yah... hhahahah

satu tahun berlalu. gue naik kelas ke 2sma. jurusan ipa. dan gue pun sekelas sama dia. yaah... lumayan seneng sih... ga seneng2 amat karena gue tau dia udah punya pacar. tapi ternyata suatu saat gue ngeliat pacarnya sama cewe lain. dan gue menyimpulkan dia udah putus.. wah oke deeh... dalam hati gue... tapi ya tetep aja. gue merasa biasa aja sih. ga ada keinginan buat ngedeketin karena gue mikir mungkin dia nganggep gue "what the...?" hahahha... shit lah kalo jadi orang ky gue gini...

mungkin gue ga akan pernah punya kepedean seperti temen2 gue yang lain buat pdkt, buat menyatakan cinta, dan buat bergaul ke banyak orang. yaah... tau laahh.. gue kan jelek. gue ga pantes buat siapa2. jadi disaat itu gue cuma bisa mengubur keinginan gue buat pdkt sama dia. hahahha... shit.

ya udah... tahun itu, gue putuskan untuk ga mikirin soal pacar2an. udah takut sakit hati gue. ga ditanggepin, ditolak, dijauhin... hahahha... gue menjalani tahun itu dengan... yaaa... happy mungkin... tapi entah sama siapa gue happynya. gue cuma berusaha membawa diri gue jauh dari kemuraman aja kalo di luar rumah. hahahah...

sampe pada akhirnya... sekitar satu bulan sebelum dia sweet 17th, dia ngasih gue undangan ke acara sweet 17th dia. dari situ, gue mulai merasa kalau dia menganggap gue 'ada'. yaa meskipun gue tau itu undangan pasti dia buat untuk semua orang. ga ada yang dispesialkan. tapi yah... tetep aja ada lah rasa seneng dalam hati. hahhaha...

sejak itu gue mulai memberanikan diri untuk pdkt. by sms. hahahah... bego memang. gue masih ga pede kalo harus pdkt langsung seperti ngobrol dll. yah... namanya juga orang jelek. tingkat kepedeannya minim. senangnya gue, sms gue ditanggapi. mungkin dia merasa terganggu sama sms gue. atau mungkin dia berasa banget kalau gue ngedeketin dia. hahahha...

suatu hari pas gue smsan, gue nanya ke dia "make a wish apa nih sweet 17th nya?" hahahah... pertanyaan bodoh. entah dia nganggep gue kepo atau ngga. tapi ternyata dia jawab "gue selalu berdoa pengen dapet pacar pas umur 17"... ah shit lah... entah gue harus merasa gimana. entah itu artinya apa. apakah dia ngasih signal ke gue, atau gimana gue ga ngerti. tapi tetep aja gue ga akan pede seperti orang2. gue jelek coy. dia pasti ga akan tertarik sama gue.

5 hari sebelum hari ulang tahun dia... modal nekat, modal otak bego, modal pasang badan, gue menyatakan cinta ke dia... via sms. hahhahah... tolol sumpah... apapun jawaban dia, gue mungkin pernah berpikir "oke ini terakhir kalinya gue nembak cewe. kalo ga diterima, ya udah lah. kapan2 aja" hahhaha... yap... ternyata dia ga langsung ngasi jawaban. dan... oke... gue tau dia bakal nolak gue, tapi dia lagi mikirin gimana cara ngomongnya.

pas hari h ultah dia, dia pun belom jawab. yaa gapapa lah mungkin sibuk sama ucapan yang banyak berdatangan dan dia melupakan gue. sampai pada suatu saat dia kelihatan seperti menginterogasi gue. nanya segala sesuatu tentang gue. apakah gue merokok, apakah gue minum, apakah gue suka main warnet, tinggi badan gue, berat badan gue... dia sempet bilang kalo dia mau cowo yang lebih tinggi dari dia. oke... makin hopeless. hahahah...

dan... satu pertanyaan yang membuat gue totally hopeless... dia nanya tanggal lahir gue, dan gue cuma menjawab tanggal dan bulan. memang secara bulan, gue lebih duluan. dan dia bilang lagi "91 kan? berarti lebih tua. kriteria utama cowo gue harus lebih tua"... betapa shit nya diri gue saat itu. tapi ya udah lah.. gue udah terbiasa untuk hopeless. gue udah terbiasa untuk ditolak. jadi yaa... tugas gue berikutnya yaitu hanya bisa untuk mempersiapkan diri gue aja... untuk ditolak. hahahha...

saat dia nanya gitu, gue ga bisa bohong. gue jawab kalau gue 92. bukan 91. mungkin dia merasa ga enak sama gue, dan dia berusaha menghibur gue. tapi gue berpikir... ya udah lah gapapaa... dari awal gue tau gue ga pantes buat dia.

oh ya... setelah pesta sweet 17th dia, entah kenapa gue jadi berani buat nelepon dia.. malem2. lumayan lama gue telpon dia. bisa setengah jam sekali telepon. hahahah...

sampai akhirnya... gue lagi liburan ke bandung bareng keluarga dan nginep untuk beberapa hari. tiba2 dia ngajakin ketemuan di mall dengan tujuan katanya sih mau ngasih jawaban...

berkali2 dia nanya "siap buat tau jawabannya?"
dan berkali2 juga gue jawab "yaah.. nothing to lose aja sekarang..."
itulah... gue pasrah. mau ditolak juga udah sepantasnya begitu. hahahha...

tanggal 22 gue pulang ke jakarta, dan keesokannya gue ketemu dia. bareng sama salah seorang temen gue, dan dia juga sama 2 orang temennya, kita nonton film 21. gue kasi dia sendal oleh2 dari bandung.
setelah nonton, gue diajak temen gue nongkrong dulu di bengawan solo. gue kasi dia sendal yang udah gue beli, dan dia ngasi gue sebuah bungkusan yang mirip kado.

damn... di dalem kado ini nih ada jawabannya. entah itu kado maksudnya apa gue ga tau. apakah itu kado hiburan buat menghibur gue ketika gue tau jawabannya akan "tidak" atau apalah gue juga ga tau saat itu.

gue bener2 pengen pulang. pengen tau jawabannya apa. tapi temen gue ngajak makan dulu di kantin. ya udah lah gapapa. apa salahnya sih nemenin seorang temen yang udah nemenin gue?

setibanya di rumah, gue langsung buka itu bungkusan yang di depannya ada sebuah notes bertuliskan kalau bungkusnya harus dibuka dengan rapi dan ga boleh sobek. ternyata itu kado dibungkus berlapis2. dan disetiap lapis ada notesnya yang harus gue kumpulin.

di notes terakhir, akhirnya gue bisa lega udah tau jawabannya... dan jawabannya adalah "ya"
entah gue harus seneng, atau ga percaya. mungkin kalo orang lain yang dapet begitu, mereka langsung pede. tapi gue ga bisa begitu. gue jelek. gue ga bisa apa2. gue ga bisa langsung percaya aja dengan jawabannya... ga mungkin dia mau sama gue yang jelek ini. hahahha... shit kan kalo jadi gue...

tapi ya udah lah... seneng kok gue... gue mengkonfirmasi jawabannya itu dengan sms/telpon, ternyata yaa... memang bener gue diterima... hahahah

seperti di entry gue yang sebelumnya yang menceritakan tentang dia juga, gue akan setia sama dia... mungkin memang banyak cewe cakep disekitar gue sekarang. tapi gue mau setia. gue mau sayang dia terus. gue mau setia dan sayang sama orang yang setia dan sayang sama gue juga.

cuma dia yang mau bertahan sama gue hingga sekarang. udah 5 tahun dia setia... gue seneng banget Tuhan ngasi gue yang terbaik. dan dialah yang terbaik nya itu.

Terima kasih Tuhan... telah memberikan aku seorang pacar yang cantik, baik, setika, dan sayang sama aku.

this week, 5 years ago...

hahahha....
lagi flashback ke 5 tahun yang lalu... diminggu ini... gue inget gue lagi suka sms dia... dan berharap sesuatu yang (mungkin) gue tau itu ga mungkin terjadi.

sebelum minggu ini, di 5tahun yang lalu... gue sendirian. yaah... tau lah apa artinya "sendirian" itu.
gue pengen punya seseorang yang bisa nemenin gue. yang bisa nerima gue apa adanya.
di saat itu gue cuma mikir... "ah tai lah itu smua... gue jelek. ga bisa gue dapat itu smua"

sebenernya gue bingung mau nulis apa lagi... tapi rasanya ada banyak banget yang mau gue abadikan dalam tulisan ini... tentang kebegoan gue, kejelekan gue, semuanya...

tapi... yaah.. let it be like a bee...
 
5 tahun yang lalu, gue mulai memberanikan diri buat sms dia. ternyata orangnya welcome. gue pun nyaman smsan sama dia. sampai suatu ketika dia ngasi gue undangan buat sweet17 dia.

sebenernya waktu mau nulis baris ini, gue udah ampir nulis tentang kebegoan gue yang membuat dia terjebak situasi... tapi demi privasi (meskipun blog ini ga ada yang liat juga) gue apus aja deh.

intinya... gue masih bingung mau nulis apa... tapi rasanya gue pengen abadikan moment 5tahunan ini... dulu gue ga punya siapa2... temen pun ga ada... gue ngiri tiap kali ngeliat orang disekitar gue pacaran, orang disekitar gue punya temen yang solid... gue beneran ngiri...
tapi ternyata.... Tuhan ngasih gue kesempatan untuk memiliki dia... gue dikasih kesempatan untuk mencintai dia...

dulu... gue sering berkhayal ketika malam... berkhayal gue punya pacar cantik yang mau nerima gue apa adanya, sayang sama gue, dan setia... aduh... rasanya... berkhayal aja gue udah seneng banget... apa lagi kalo kejadian beneran... hahahah...
tapi ternyata khayalan gue itu menjadi kenyataan. gue sekarang punya pacar yang baik hati, cantik, mau sayang gue, mau nerima gue apa adanya...

sebenernya jujur... gue masih sulit untuk meyakinkan diri sendiri... kadang gue masih merasa ragu kalo dia sayang sama gue... mengingat cara gue mendapatkan dia itu bisa dibilang memanfaatkan kesempatan...

tapi... yaah... disyukuri sajalah... masih bagus dia mau nerima... dan masih bagus lagi dia mau setia...
hahahah...

yang penting... prinsip gue yang masih gue pegang teguh yaitu...
gue ga akan berpaling dari dia... gue akan tetap setia sama dia. gue akan sayang dia selamanya...
karena apa? karena ga akan ada orang lain yang mau nerima gue yang jelek bego dan ga bisa apa-apa ini...

gue bersyukur...

Terima Kasih Tuhan... Engkau Telah Mengabulkan Doaku Selama Ini. Amin...

how should i feel?

jadi? bagaimana gue harus bersikap mengenai perasaan ini yah?
kadang gue merasa gue punya segalanya. gue punya orang tua yang baik. pacar baik, cantik, pinter. punya temen..... aduh yang ini nanti dulu deh...

itu tuh yang membuat gue kadang merasa gue ini ga punya siapa2.
kalo gue ngeliat temen2 gue, orang disekitar gue, mereka punya banyak temen. banyak sahabat yang solid. bisa berbagi cerita. bisa ketawa. banyak yang care... hahahha... gimana sih caranya punya itu semua?

ini sering banget terjadi sama gue...
ketika gue merasa lagi deket sama seorang temen, gue mengira dia itu temen deket gue, dan dia juga menganggap gue temen deket dia...
tapi ternyata ga sepenuhnya begitu... hahahah...
ternyata dia punya seorang... dua orang... tiga orang... sekian orang teman yang lebih solid. yang lebih dekat. yang membuat gue semakin ngiri sama mereka. yang membuat gue merasa terbuang dan merasa gue sia2 jalanin ini semua.

apa gue cemburu ya?
yaa... mungkin aja...
tapi... gue tau diri laah... gue baru berapa lama sih deket sama dia? sedangkan temen2 dia yang lain udah deket sama dia sejak bertahun2 yang lalu.
wajar aja kalo gue dianggap cuma teman biasa yang ga akan bisa setara dengan teman-teman atau sahabat-sahabatnya itu.

yaah... sepertinya sejak gue SMP udah keliatan kalo gue ini ga cocok berteman. gue ga cocok punya sahabat yang solid. gue sendiri bingung itu semua awalnya disebabkan oleh apa sih?

kadang gue kalo berdoa itu suka terang2an sama Tuhan... gue minta supaya gue kurus. gue minta supaya gue bisa nyetir mobil lancar. tujuan utamanya sih bukan buat pamer. bukan supaya gue menjadi tinggi hati. pertama, gue cuma pengen christa merasa bangga sama gue. kedua, yaa.... gue pengen laah punya temen yang solid seperti mereka itu.

hahahha...

tapi entah ini semua bermula darimana... apa yang menyebabkan gue ga punya temen baik dari SMP. apa karena gue pernah sombong sama seseorang? apa gue jelek? apa karena gue ga sekaya mereka?

hahahah...

ya sudah lah...

this week in this month... 20134

ada yang lucu di minggu ini...
entah gue harus seneng, atau khawatir, atau merasa hal lucu ini adalah hal bodoh lainnya yang akan gue lakukan (lagi)...

ini udah kesekian kalinya gue deket dengan cewe lain ketika gue masih dalam status pacaran.
kalo diinget, rasanya bego banget. shit banget baik yg gue lakukan, cewenya, kejadian begonya, shit lah semua...

tapi entah kenapa, ketika gue mengalami hal itu, gue merasa senang.
merasa senang ada yang bales bbm, ada yang perhatiin, ada yang bisa diajak ketawa, dll... pokoknya semua yang ga ada di cewe gue.

suatu saat, ada salah satu teman gue yang tanya... "gue kurang diperhatiin ya sama cewe gue?"
itu pertanyaan bener" mentrigger pemikiran gue tentang cewe gue...
yaa... memang... sepertinya cewe gue kurang perhatian sama gue... sepertinya memang dia ga mau melakukan suatu tindakan yang menunjukkan kalau dia sayang sama gue setiap saat seperti cium, peluk, belai, dll dll deh...

meski begitu, gue bener" pengen setia sama dia... gue ga mau selingkuh!!
untuk orang kayak gue, yang jelek dan ga bisa apa", udah bagus banget bisa punya cewe yang baik, pengertian, mau nerima apa adanya, dan setia sampai sekarang.

tapi kejadian minggu ini bener" diluar dugaan... lagi" gue sering sms/bbm an sama seorang cewe yang.... yaa... bisa dibilang lebih cakep daripada cewe gue, lebih cute, lebih seru, lebih asik...
tiap hari gue bbman sampe subuh. ngomongin apapun itu rasanya ga ada habisnya.


tapi gue masih sadar diri kok. itu orang banyak yang ngejar. dia cakep. ga pantes buat gue.
lagipula... gue udah komitmen untuk tetap setia...

yaah... ginilah kelebihan orang jelek... kelebihan yang sekaligus jadi kekurangan.
kelebihannyaa... orang jelek itu akan cenderung setia. karena susaaah dapet pacar karena dia jelek. kalo putusin pacar yg sekarang, emang yakin bisa dapetin yang lain? kayaknya sih susah ya...
hahahah.... yaah.. memang begitu. mau dibilang sedih... ya lumayan... hahhaha

lalu kekurangan dari itu apa? kekurangannya ya kejelekan itu sendiri... siapa sih yang mau jelek?
hahahah... sedih lagi deh... tapi ya memang begitu.. jadi ya diterima ajalah...

Ya Tuhan... bimbinglah aku untuk menjadi orang yang lebih baik.
lebih baik untuk semua orang disekitarku...
bukan lebih baik untuk diriku sendiri.
pakailah aku sebagai alat Mu untuk memberikan kebahagiaan pada orang" disekitarku
Amin...

don't believe in friendship(/t?)

back...

banyak hal yang terjadi di beberapa semester belakangan ini.
terpilih menjadi ketua TIM YES FIABIKOM, jadi asisten lab komputer, jadi tim akreditasi prodi, dan banyak lagi.

kesemuanya itu telah menuntun gue ke dunia pergaulan yang lebih aktif (baca ; pertemanan). boleh dibilang gue jadi lebih banyak temen. entah itu temen yang merupakan orang2 bangsat, ataupun teman yang merupakan anak2 baik. gue seneng bisa dikenal sama adik kelas, kakak kelas, dosen, karyawan fakultas, dll. hidup gue jadi lebih asik. tapi, DAMN! GUE GA PERCAYA SAMA YANG NAMANYA PERSAHABATAN!

ada suatu trauma yang masih nempel di otak dan hati gue tentang pertemanan. trauma yang begitu menyakitkan kalo diinget2 lagi. sedih kalo diinget2. mungkin gue udah menuliskannya di entry sebelumnya. tapi gue mau nulis itu lagi disini.

pokoknya gue ga percaya dengan Persahabatan. SHIT!!

trauma terbentuk saat gue SMP dan SMA. gue ngiri banget ngeliat temen2 SMP SMA gue punya teman dan sahabat yang setia. setiakawan, seru bareng2, pergi rame2, rayain ultah rame2, dll. trauma klimaks terbentuk ketika gue diajak karaoke sama temen2 SMA gue, dan mereka dengan asyiknya ngomonging surprise buat temen gue yang ulang tahunnya 2 hari setelah ulang tahun gue. mereka ngomongin itu di depan gue. tapi ya gapapa lah.. mereka memang ga tau ultah gue. dan mereka ga pernah mau tau. meskipun mereka tau, mungkin mereka ga akan inget. meskipun mereka inget, mungkin mereka hanya akan nyelamatin gue aja buat formalitas.

hahahha... bangsat memang...

trauma yang lain namun serupa, sedang gue alami sekarang. gue ngeliat adik kelas gue, temen seangkatan gue, mereka semua punya temen yang setia, lengket, dan solid banget. ada yang udah bertemen sejak SMP/SMA. sampe sekarang masih solid. gue bener2 ngiri sama mereka.

si C dan si C itu... si C dan si Y juga... mereka bener2 membuat gue ngiri. keduanya orang kaya. diperhatiin sama orang tua nya. mereka pulang pergi kampus santai, naik mobil, dibeliin hp bagus, tab bagus, dll. maka ga heran kalau mereka ga terlalu peka dengan lingkungan sekitar, termasuk gue. gue ga heran kalau mereka ga bisa menjaga perasaan orang lain dengan cara ngomong seenaknya, musuhin tiba2, sensi tiba2...
yaa... sah sih... toh mereka punya teman yang permanen. kehilangan 1 teman, mereka masih berteman. jadi, ga ada yang perlu di khawatirkan.

hahh.... ya udah lah... dunia persahabatan memang bukan dunia gue.

gue cukup bersyukur punya pacar yang sampe sekarang setia sama gue. hampir 5tahun gue bareng dia terus. meskipun sejujurnya di lubuk hati paling dalam gue masih sulit percaya dia mau sayang gue.

Ya Tuhan... aku berusaha untuk lebih banyak bersyukur. Ya Tuhan, kuatkanlah aku. Terima Kasih atas berkat Mu pada ku setiap hari. Terima Kasih Tuhan.

Keputusan yang sangat bego!! Fool...

gue masih merasa bersalah sama mami papi.
gue masih merasa malu sama temen SMA gue yang.... ga mengakui gue.
gue masih merasa malu sama christa.

ahh...

seandainya gue ga se-sok itu pengen masuk fakultas teknobiologi.
gue terlalu sombong. terlalu sombong dengan ke-pas-pas-an gue.

gue udah ngabisin duit papi 60jutaan cuma buat numpang duduk di Yustinus lantai B2 selama 2 semester tanpa mendapatkan apa2.

shit.
rasanya gue pengen ngata2in diri gue abis2an.

-

oke untuk dijadikan kenang2an yang sangat bego... gue akan menjabarkan apa yang terjadi sama diri gue diwaktu itu...

gue ini orang yang sangat ga bisa ngambil keputusan sendiri. keputusan gue selalu berujung penyesalan yang harus ditanggung malunya, waktunya, biayanya, apanya lah... shit.

keliatan banget pas gue SMA kelas 1 mau naik kelas 2. gue bingung mau masuk jurusan IPA atau IPS. akhirnya... karena songong dengan kemampuan gue, gue memutuskan buat masuk IPA. namun... di kelas 2 semester 1, gue termasuk orang bego di kelas... hahahha... shit.

tapi gue tetep berusaha mengimbanginya. sampe akhirnya di kelas 3, gue berusaha mati2an buat bisa keluar dari predikat "orang bego". karena saat itu, gue udah jadian sama christa. ahh... shit. gue bener2 pas-pasan. shit.

terjadi lagi... gue ga bisa memutuskan mau masuk fakultas apa. sementara temen2 gue yang otaknya encer, udah keterima di univ ini... univ itu... dapet beasiswa... jalur bebas tes... PMDK... ahh... shit... kenapa gue ga bisa kayak gitu? kenapa gue harus ngabisin duit papi 60juta cuma buat numpang duduk di Yustinus lantai B2 selama 2 semester tanpa mendapatkan apa2? shit.

tapi... gue anggap itu semua... selama 3 tahun lamanya... Tuhan menguji gue...
gue pindah ke FIA... dengan membawa serta semua rasa malu gue ke temen2 SMA gue yang.... ga mengakui gue... malu sama temen SMA... kasian sama papi... gue pindah ke FIA dengan harapan gue bisa mengubh predikat "orang bego" itu. shit sih memang... ini fakultas isinya boleh dibilang kebanyakan orang tai. cuma ngabisin duit orang tua buat nongkrong, ngerokok, nyiksa anak orang, nitip absen, dll dll... shit lo smua.

-

sekarang... gue sangat bersyukur pada Tuhan.... gue diberikan predikat sosial yang sangat membanggakan. IPK gue saat ini 3,82. gue sangat bersyukur. tapi gue ga mau sombong.
IPK tinggi ini gue persembahkan buat mami papi yang udah gue abisin duitnya 60juta cuma buat numpang duduk di Yustinus lantai B2 selama 2 semester tanpa mendapatkan apa2.

sebisa mungkin gue pengen dapet potongan biaya kuliah. untuk meringankan beban papi, dan juga untuk menebus uang 60 juta yang kebuang sia2 cuma buat numpang duduk di Yustinus lantai B2 selama 2 semester tanpa mendapatkan apa2.

-

Tuhan... aku cuma ingin dapat IPK bagus supaya bisa membanggakan papi mami. bukan untuk menyombongkan diri ke teman2.
aku selalu memohon padamu Tuhan... berkatilah aku selama kuliah ini. aku ingin lulus dengan nilai yang bisa memuaskan mami papi. bukan memuaskan diriku ya Tuhan... memuaskan mami papi.

gue berjanji sama diri gue sendiri. gue akan mempertahankan prestasi akademik gue ini... gue akan meningkatkan prestasi akademik gue ini... bukan buat nyombong. bukan buat status sosial. cuma buat bikin mami papi bangga...

namun... ga bisa dipungkiri kalau gue juga bangga dengan diri gue sendiri. gue bangga... meskipun gue udah buang waktu selama 1tahun, sekarang gue bisa membuktikan bahwa diri gue ini bisa membahagiakan mami papi.

Tuhan... aku ingin sekali membahagiakan papi mami... 

far away flashback

ckckckk... saat ini gue bener2 geli cekikikan ketika mengingat-ingat masa SMP SMA dulu.

ternyata entah kenapa gue ga punya teman saat itu. padahal gue ga ansos
entah kenapa ga ada yang mau ngajak gue berteman saat itu. padahal gue pengen banget punya banyak temen.

ya sudah lah.. mereka punya dunia sendiri. mungkin mereka menganggap gue anak bawang saat itu.

gue inget betul beberapa hari sebelum ultah gue, gue diajak karaoke (mungkin cuma supaya patungannya lebih hemat), mereka asyik membicarakan surpise buat salah satu temen gue yang ultahnya 2hari setelah ultah gue.
memang sakit dan ngejengkelin rasanya... mereka bahkan ga tau kapan ultah gue, sehingga mereka ga perlu merasa telah menyinggung gue dengan membicarakan surprise itu di depan gue...
 tapi gue ga pernah minta untuk dikasi surprise. gue cuma minta diakui.

 alasannya bisa diterima kok kenapa mereka enggan mengakui gue sebagai salah satu dari mereka.
gue bego, gue jelek, gue ga punya apa-apa. hahah...

ya sudah lah.. mereka punya dunia sendiri. mungkin mereka menganggap gue anak bawang saat itu.

-

gue bersyukur banget sekarang. bisa dikatakan gue punya banyak teman sekarang.

tapi gue tetep pengen rendah diri dan rendah hati. banyak orang yang membutuhkan gue karena mungkin bagi mereka gue pinter. tapi gue akan tetap low profile.

banyak orang yang mendekati gue dengan sendirinya. tapi gue tetap ga akan sombong. karena gue takut kalau gue sombong, semua itu akan hilang kembali. udah cukup gue ngerasain 6tahun hidup dengan teman-teman dan orang-orang yang tidak mengakui keberadaan gue.
gue akan tetap low profile.

-

di lubuk hati yang paling dalam, gue masih merasa iri hati dengan mereka. persahabatan mereka bertahan dari SMP hingga sekarang, tanpa ada yang terlupakan. meskipun ada yang ke luar negeri, tidak ada yang terlupakan.
gue pengen banget punya temen-temen seperti itu. yang menganggap gue bagian dari kelompok yang solid. bagian dari kelompok yang ceria, saling ingat satu sama lain.

-

tapi ya sudah lah... Tuhan itu adil.
Tuhan udah ngasih gue pacar ang baik, cantik, dan sayang sama gue, yang udah setia dari 4tahun yang lalu hingga sekarang.
Tuhan udah ngasih gue temen-temen yang lebih baik. yang tidak memandang materi. tidak memandang popularitas. tidak memandang fisik.

-

tapi jujur, gue masih merasa iri hati. tapi.... ya sudah lah...