this week in this month... 20134

ada yang lucu di minggu ini...
entah gue harus seneng, atau khawatir, atau merasa hal lucu ini adalah hal bodoh lainnya yang akan gue lakukan (lagi)...

ini udah kesekian kalinya gue deket dengan cewe lain ketika gue masih dalam status pacaran.
kalo diinget, rasanya bego banget. shit banget baik yg gue lakukan, cewenya, kejadian begonya, shit lah semua...

tapi entah kenapa, ketika gue mengalami hal itu, gue merasa senang.
merasa senang ada yang bales bbm, ada yang perhatiin, ada yang bisa diajak ketawa, dll... pokoknya semua yang ga ada di cewe gue.

suatu saat, ada salah satu teman gue yang tanya... "gue kurang diperhatiin ya sama cewe gue?"
itu pertanyaan bener" mentrigger pemikiran gue tentang cewe gue...
yaa... memang... sepertinya cewe gue kurang perhatian sama gue... sepertinya memang dia ga mau melakukan suatu tindakan yang menunjukkan kalau dia sayang sama gue setiap saat seperti cium, peluk, belai, dll dll deh...

meski begitu, gue bener" pengen setia sama dia... gue ga mau selingkuh!!
untuk orang kayak gue, yang jelek dan ga bisa apa", udah bagus banget bisa punya cewe yang baik, pengertian, mau nerima apa adanya, dan setia sampai sekarang.

tapi kejadian minggu ini bener" diluar dugaan... lagi" gue sering sms/bbm an sama seorang cewe yang.... yaa... bisa dibilang lebih cakep daripada cewe gue, lebih cute, lebih seru, lebih asik...
tiap hari gue bbman sampe subuh. ngomongin apapun itu rasanya ga ada habisnya.


tapi gue masih sadar diri kok. itu orang banyak yang ngejar. dia cakep. ga pantes buat gue.
lagipula... gue udah komitmen untuk tetap setia...

yaah... ginilah kelebihan orang jelek... kelebihan yang sekaligus jadi kekurangan.
kelebihannyaa... orang jelek itu akan cenderung setia. karena susaaah dapet pacar karena dia jelek. kalo putusin pacar yg sekarang, emang yakin bisa dapetin yang lain? kayaknya sih susah ya...
hahahah.... yaah.. memang begitu. mau dibilang sedih... ya lumayan... hahhaha

lalu kekurangan dari itu apa? kekurangannya ya kejelekan itu sendiri... siapa sih yang mau jelek?
hahahah... sedih lagi deh... tapi ya memang begitu.. jadi ya diterima ajalah...

Ya Tuhan... bimbinglah aku untuk menjadi orang yang lebih baik.
lebih baik untuk semua orang disekitarku...
bukan lebih baik untuk diriku sendiri.
pakailah aku sebagai alat Mu untuk memberikan kebahagiaan pada orang" disekitarku
Amin...

don't believe in friendship(/t?)

back...

banyak hal yang terjadi di beberapa semester belakangan ini.
terpilih menjadi ketua TIM YES FIABIKOM, jadi asisten lab komputer, jadi tim akreditasi prodi, dan banyak lagi.

kesemuanya itu telah menuntun gue ke dunia pergaulan yang lebih aktif (baca ; pertemanan). boleh dibilang gue jadi lebih banyak temen. entah itu temen yang merupakan orang2 bangsat, ataupun teman yang merupakan anak2 baik. gue seneng bisa dikenal sama adik kelas, kakak kelas, dosen, karyawan fakultas, dll. hidup gue jadi lebih asik. tapi, DAMN! GUE GA PERCAYA SAMA YANG NAMANYA PERSAHABATAN!

ada suatu trauma yang masih nempel di otak dan hati gue tentang pertemanan. trauma yang begitu menyakitkan kalo diinget2 lagi. sedih kalo diinget2. mungkin gue udah menuliskannya di entry sebelumnya. tapi gue mau nulis itu lagi disini.

pokoknya gue ga percaya dengan Persahabatan. SHIT!!

trauma terbentuk saat gue SMP dan SMA. gue ngiri banget ngeliat temen2 SMP SMA gue punya teman dan sahabat yang setia. setiakawan, seru bareng2, pergi rame2, rayain ultah rame2, dll. trauma klimaks terbentuk ketika gue diajak karaoke sama temen2 SMA gue, dan mereka dengan asyiknya ngomonging surprise buat temen gue yang ulang tahunnya 2 hari setelah ulang tahun gue. mereka ngomongin itu di depan gue. tapi ya gapapa lah.. mereka memang ga tau ultah gue. dan mereka ga pernah mau tau. meskipun mereka tau, mungkin mereka ga akan inget. meskipun mereka inget, mungkin mereka hanya akan nyelamatin gue aja buat formalitas.

hahahha... bangsat memang...

trauma yang lain namun serupa, sedang gue alami sekarang. gue ngeliat adik kelas gue, temen seangkatan gue, mereka semua punya temen yang setia, lengket, dan solid banget. ada yang udah bertemen sejak SMP/SMA. sampe sekarang masih solid. gue bener2 ngiri sama mereka.

si C dan si C itu... si C dan si Y juga... mereka bener2 membuat gue ngiri. keduanya orang kaya. diperhatiin sama orang tua nya. mereka pulang pergi kampus santai, naik mobil, dibeliin hp bagus, tab bagus, dll. maka ga heran kalau mereka ga terlalu peka dengan lingkungan sekitar, termasuk gue. gue ga heran kalau mereka ga bisa menjaga perasaan orang lain dengan cara ngomong seenaknya, musuhin tiba2, sensi tiba2...
yaa... sah sih... toh mereka punya teman yang permanen. kehilangan 1 teman, mereka masih berteman. jadi, ga ada yang perlu di khawatirkan.

hahh.... ya udah lah... dunia persahabatan memang bukan dunia gue.

gue cukup bersyukur punya pacar yang sampe sekarang setia sama gue. hampir 5tahun gue bareng dia terus. meskipun sejujurnya di lubuk hati paling dalam gue masih sulit percaya dia mau sayang gue.

Ya Tuhan... aku berusaha untuk lebih banyak bersyukur. Ya Tuhan, kuatkanlah aku. Terima Kasih atas berkat Mu pada ku setiap hari. Terima Kasih Tuhan.

Keputusan yang sangat bego!! Fool...

gue masih merasa bersalah sama mami papi.
gue masih merasa malu sama temen SMA gue yang.... ga mengakui gue.
gue masih merasa malu sama christa.

ahh...

seandainya gue ga se-sok itu pengen masuk fakultas teknobiologi.
gue terlalu sombong. terlalu sombong dengan ke-pas-pas-an gue.

gue udah ngabisin duit papi 60jutaan cuma buat numpang duduk di Yustinus lantai B2 selama 2 semester tanpa mendapatkan apa2.

shit.
rasanya gue pengen ngata2in diri gue abis2an.

-

oke untuk dijadikan kenang2an yang sangat bego... gue akan menjabarkan apa yang terjadi sama diri gue diwaktu itu...

gue ini orang yang sangat ga bisa ngambil keputusan sendiri. keputusan gue selalu berujung penyesalan yang harus ditanggung malunya, waktunya, biayanya, apanya lah... shit.

keliatan banget pas gue SMA kelas 1 mau naik kelas 2. gue bingung mau masuk jurusan IPA atau IPS. akhirnya... karena songong dengan kemampuan gue, gue memutuskan buat masuk IPA. namun... di kelas 2 semester 1, gue termasuk orang bego di kelas... hahahha... shit.

tapi gue tetep berusaha mengimbanginya. sampe akhirnya di kelas 3, gue berusaha mati2an buat bisa keluar dari predikat "orang bego". karena saat itu, gue udah jadian sama christa. ahh... shit. gue bener2 pas-pasan. shit.

terjadi lagi... gue ga bisa memutuskan mau masuk fakultas apa. sementara temen2 gue yang otaknya encer, udah keterima di univ ini... univ itu... dapet beasiswa... jalur bebas tes... PMDK... ahh... shit... kenapa gue ga bisa kayak gitu? kenapa gue harus ngabisin duit papi 60juta cuma buat numpang duduk di Yustinus lantai B2 selama 2 semester tanpa mendapatkan apa2? shit.

tapi... gue anggap itu semua... selama 3 tahun lamanya... Tuhan menguji gue...
gue pindah ke FIA... dengan membawa serta semua rasa malu gue ke temen2 SMA gue yang.... ga mengakui gue... malu sama temen SMA... kasian sama papi... gue pindah ke FIA dengan harapan gue bisa mengubh predikat "orang bego" itu. shit sih memang... ini fakultas isinya boleh dibilang kebanyakan orang tai. cuma ngabisin duit orang tua buat nongkrong, ngerokok, nyiksa anak orang, nitip absen, dll dll... shit lo smua.

-

sekarang... gue sangat bersyukur pada Tuhan.... gue diberikan predikat sosial yang sangat membanggakan. IPK gue saat ini 3,82. gue sangat bersyukur. tapi gue ga mau sombong.
IPK tinggi ini gue persembahkan buat mami papi yang udah gue abisin duitnya 60juta cuma buat numpang duduk di Yustinus lantai B2 selama 2 semester tanpa mendapatkan apa2.

sebisa mungkin gue pengen dapet potongan biaya kuliah. untuk meringankan beban papi, dan juga untuk menebus uang 60 juta yang kebuang sia2 cuma buat numpang duduk di Yustinus lantai B2 selama 2 semester tanpa mendapatkan apa2.

-

Tuhan... aku cuma ingin dapat IPK bagus supaya bisa membanggakan papi mami. bukan untuk menyombongkan diri ke teman2.
aku selalu memohon padamu Tuhan... berkatilah aku selama kuliah ini. aku ingin lulus dengan nilai yang bisa memuaskan mami papi. bukan memuaskan diriku ya Tuhan... memuaskan mami papi.

gue berjanji sama diri gue sendiri. gue akan mempertahankan prestasi akademik gue ini... gue akan meningkatkan prestasi akademik gue ini... bukan buat nyombong. bukan buat status sosial. cuma buat bikin mami papi bangga...

namun... ga bisa dipungkiri kalau gue juga bangga dengan diri gue sendiri. gue bangga... meskipun gue udah buang waktu selama 1tahun, sekarang gue bisa membuktikan bahwa diri gue ini bisa membahagiakan mami papi.

Tuhan... aku ingin sekali membahagiakan papi mami... 

far away flashback

ckckckk... saat ini gue bener2 geli cekikikan ketika mengingat-ingat masa SMP SMA dulu.

ternyata entah kenapa gue ga punya teman saat itu. padahal gue ga ansos
entah kenapa ga ada yang mau ngajak gue berteman saat itu. padahal gue pengen banget punya banyak temen.

ya sudah lah.. mereka punya dunia sendiri. mungkin mereka menganggap gue anak bawang saat itu.

gue inget betul beberapa hari sebelum ultah gue, gue diajak karaoke (mungkin cuma supaya patungannya lebih hemat), mereka asyik membicarakan surpise buat salah satu temen gue yang ultahnya 2hari setelah ultah gue.
memang sakit dan ngejengkelin rasanya... mereka bahkan ga tau kapan ultah gue, sehingga mereka ga perlu merasa telah menyinggung gue dengan membicarakan surprise itu di depan gue...
 tapi gue ga pernah minta untuk dikasi surprise. gue cuma minta diakui.

 alasannya bisa diterima kok kenapa mereka enggan mengakui gue sebagai salah satu dari mereka.
gue bego, gue jelek, gue ga punya apa-apa. hahah...

ya sudah lah.. mereka punya dunia sendiri. mungkin mereka menganggap gue anak bawang saat itu.

-

gue bersyukur banget sekarang. bisa dikatakan gue punya banyak teman sekarang.

tapi gue tetep pengen rendah diri dan rendah hati. banyak orang yang membutuhkan gue karena mungkin bagi mereka gue pinter. tapi gue akan tetap low profile.

banyak orang yang mendekati gue dengan sendirinya. tapi gue tetap ga akan sombong. karena gue takut kalau gue sombong, semua itu akan hilang kembali. udah cukup gue ngerasain 6tahun hidup dengan teman-teman dan orang-orang yang tidak mengakui keberadaan gue.
gue akan tetap low profile.

-

di lubuk hati yang paling dalam, gue masih merasa iri hati dengan mereka. persahabatan mereka bertahan dari SMP hingga sekarang, tanpa ada yang terlupakan. meskipun ada yang ke luar negeri, tidak ada yang terlupakan.
gue pengen banget punya temen-temen seperti itu. yang menganggap gue bagian dari kelompok yang solid. bagian dari kelompok yang ceria, saling ingat satu sama lain.

-

tapi ya sudah lah... Tuhan itu adil.
Tuhan udah ngasih gue pacar ang baik, cantik, dan sayang sama gue, yang udah setia dari 4tahun yang lalu hingga sekarang.
Tuhan udah ngasih gue temen-temen yang lebih baik. yang tidak memandang materi. tidak memandang popularitas. tidak memandang fisik.

-

tapi jujur, gue masih merasa iri hati. tapi.... ya sudah lah...

the first

udah 1tahun 1bulan 5hari.
tapi tetep gue ga bisa lepas dari belenggu ini.

1. apakah dia tulus mencintai gue
2. apakah dia yakin mau nerima gue apa adanya?
3. apakah dia bahagia sama gue?
4. apakah gue bisa bahagiain dia?
5. apa dia ga malu punya pacar kayak gue?
6. apa dia ga sengsara sama gue?

ya Tuhan... seandainya doa gue ini ga mustahil...
gue pengen banget berdoa ini setiap hari, dan berusaha semampu gue:

Tuhan, saya ingin sekali membahagiakan dia. saya ingin punya mobil. bukan buat pamer, bukan buat gaya, bukan buat sok kaya. cuma supaya dia ga kepanasan, ga kehujanan, ga kena debu, dan bisa jalan jauh dengan nyaman. Tuhan, saya ingin sekali punya badan ideal. bukan supaya saya percaya diri. tapi supaya dia bisa bangga sama saya.

tapi... yaa... gue tau.. semua itu mustahil. udah beberapa tahun gue mencoba untuk diet, tapi selalu gagal. gue pengen banget bisa nyetir mobil lancar, punya mobil, dan nganterin dia kemana-mana. tapi gue ga akan bisa. gue tau gue ga bisa beli mobil. gue tau gue ga mungkin minta ke orang tua buat dibeliin mobil. yaa... at least gue masih tau diri.

yang bisa gue lakukan sekarang hanyalah menghibur diri dengan cara selalu mengingat perkataan dia : "aku mau setia sama kamu."

dia memang jarang ngomong "aku sayang kamu". dia memang jarang memeluk dan mencium gue. tapi itu semua ga jadi masalah ketika gue mengingat-ingat kata-kata dia "aku mau setia sama kamu"

Ya Tuhan... terima kasih telah memberikan pacar yang baik seperti dia. dialah hadiah terindah yang pernah Engka berikan... dialah penghibur diriku... aku berjanji akan setia kepadanya. seperti ia berjanji setia padaku. Amin